Odio, yo odio!

odio.
(Del lat. odĭum).
1. m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

Esa es la definición dada por el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua. Aunque yo no deseo el mal a nadie o en particular a alguien, sí Odio sentirme vigilado o en proceso de.. Y odio más aun que se me quiera ver la cara de pendejo de que las cosas pasan o dejen de pasar cuando yo sé perfectamente lo que digo y hago! Solo que solo yo sé las cosas y no las quiero (aunque si puedo) demostrar y llevar mas allá.

Para que pelear por algo que quiza nunca cambie y que despues se reconsidere y retorne a los principios de todo. ¿Para qué jugar juegos recalcitrantes?

Por unica vez te pido que entiendas que este no es un cuento que me invento yo....

Si me vas a vigilar hasta los datos buscados en google, nunca olvides volver a poner a RAE. Ok!
Evitara darme cuenta de las cosas! Sé mejor que yo o no hagas las cosas!

Atte, yo!

Lavando en casa!

Y no a mano!! Ven porque mis vacaciones son medio aburridas!!!
Ahora que me dedico a lavar varios dias a la semana me ha surgido una duda, ¿Cómo chingados le hacen las lavadoras para sensar el nivel de agua según el tipo de carga seleccionada?
Y medio le he buscado en internet pero aún no lo encuentro, el dato, así que hagama ud el chingado favor y dig.... a no, ese es otro blog!! jajaja! ¿Podría Ud ayudarme a develar esta incognita??

Por cierto para amenizar esto, en la mañana estaba tan ape... dormino que prepare la lavadora con todas las chunches pero se me olvido meter la ropa!! Snif!! Sólo fué tiempo, jabon, suavisante y agua desperdiciada!!! Snif.

Quiero desaparecer 48 hrs

¿Alguién me ayuda? No se por qué me siento tan ahuevonado y eso no me esta gustando mucho!

Y es que no puedo ni tomarme un dia de completo descanso y a la vez tampoco tengo energia para hacer las cosas, ademas como dichas cosas no tienen fecha de caducidad pues no me siento presionado y eso no me motiva a hacerlas. Osh!, no sé que me pasa, bueno quizá si sepa. Siento el deseo de solo por 2 días desaparecer de todo lo conocido, bueno mejor dicho de donde me conoscan e ír a descansar o a pasear o a tener aventuras a alguna otra parte. Eso podria tener 2 efectos en mi persona: 1.- Hacer que me sienta relajado (aunque quiza no descansado) y 2.- darme nuevos brios para regresar a hacer las cosas!! Osh!!! No se que hacer, bueno no tengo dinero con que hacerlo! jajaja! Lo bueno del caso es que ya empiezo a caer en desesperación y un hombre desesperado es capaz de todo! Hasta pedir prestado ..... mmm ... jajaja!!

Por lo mientras me siento de hueva y ni siquiera a gusto, porque no es una hueva reconfortante y liberadora!! Osh!! quiero dormir 15 hrs corridas de verdad para poder regresar a trabajar y dormir las 5 hrs día que tanto me gusta. O por lo menos quisiera poder desvelarme leyendo, estudiando o hechando desmadre y así poder levantarme tarde a gusto!! Ohs, vaya vacaciones y lo peor es que sólo me quedan 3 días más.

¿Qué escribir?

Regresando a mi blog quiza más por aburrimiento que por interes ¿Qué podre decir? Vaya hagamos uso de lo que nos es facil a todos, hablemos de nosotros mismo, que no es eso lo que mueve al mundo? Creo yo que aun en los movimientos o personas más altruistas sus acciones les generas autosatisfaccion y sentimientos de autofelicidad que por muy profundas que sean evocan al ego, o ¿cree ud que no?

Bien soy una persona un tanto introvertida. Soy soy malo para hablar imaginese para escribir, y no digo que una cosa sea inherente a la otra. Conosco personas que son peores que un cotorro, y al igual que ellos, tambien estos piden galleta, pero son malisimos para escribir. Muy al contrario conosco otros que escriben mucho y bien, pero son malos para empezar una platica o para saber llevarla, ya no digo sobre-llevarla.

En mi caso soy un tanto peculiar, al carecer de conocimientos psicologicos al respecto yo me autodefino como de "Contentillo", pues todo (al igual que al 99% dela humanidad que tiene un lobulo cerebral izquierdo, funcione bien o no) depende de mi estado de animo, más no se lo dejo todo a él. Que quede claro, y creo que la mayoria no lo hace. Pues al igual que ahora escribo estas palabras mas que por el mero aburrimiento por un poco de gusto al hacerlo, del mismo modo puedo o no empezar una platica con personas conocidas ó no desear aparecer al frente de una persona por conocida que sea. Como todos, considero yo ¿O me equivoco?

Cuantos de nosotros empezamos a platicar con alguien en el metro por desconocido o extraño que sea, solo por que sentimos la chispa de hacerlo. Quiza algunas personas nunca lo hagan en la vida por que carescan de tales chispas, aunque lo dudo (en la vida lo puden hacer por lo menos una vez) y si me equivoco entonces que le saquen la piedra de magnesio de los encendedores para que llenen si vida de chispa! jajaja! En la otra mano tenemos la situacion de no querer hablar ni con tu mejor amigo simplemente por que no tienes nada que decir o por que no te sientes con las ganas. Y ello no significa necesariamente que uno este triste, enojado o en planes de suicidio, por lo menos no en mi caso.

Tal como decia mi abuela " Si no nacimos juntos ".

Creo que eso se debe a la individualidad de las personas y el medio en el que te desarrolles o te hayas desarrollado. En mi caso me crié en un sistema totalitario, lleno de libertad y soledad con mucha gente a mi alrededor! Contradictorio, ¿no?

Soy el menor de 4 hijos y crecí en un ambiente que me permitia hacer "casi" todo lo que yo quisiera, es decir nadie me ponia la suficiente atención como para saber donde estaba o que hacia, siempre y cuando no saliera de casa, no hiciera mucho ruido o no generara gastos! Eso me permitio hacer uso de mi gran curiosidad y romper muchos de mis jugetes con la intención de saber como funcionaban y construir otros con pedazos de los restantes, hacerme de una gran imaginación, que en la actualidad he perdido en un alto porcentaje, y creo "conocerme" y tratar de conocer a los demas, pues siempre he observado el comportamiento de las personas y como actuan ante ciertos problemas o situaciones.

Por otro lado ello hizó que muchas veces me sintiera mejor solo que acompañado. No rehuyo a la presencia de humanos (he crecido con muchos de ellos) pero si a las necedades de los mismos, pues siempre suelo dejar de lado mis gustos por los de los demas. Quiza no por un sentido de "utilidad" a los otros sino mas bien por falta de carácter. Debo destacar que no siempre es así, pues algunas veces sé hacer mi santa voluntad u otras cuando se esta con las personas que se quiere se suele interponen los gustos propios por los de los demas para el máximo disfrute del momento, lo que no con lleva a la perdida de la felicidad pues ese acto se realiza con el consentimiento de la feniletilamina.

A groso modo vemos un poco del desarrollo historico de mi renuencia a ser "platicón" y por del mismo modo algunas veces, entrando en confianza, puedo serlo mucho. Vaya despues de escribir mucho y decir poco creo que sé lo que quiero decir: "Algunas veces siento el deseo de escribir pero desgraciadamente no paso 8 horas pegado a un monitor y en casa no tengo más internet, lo que hace que las entradas en este blog sean escasas. Por otra parte la diversificación actual de mi vida y el gusto por descubrir que hay fuera las 4 paredes acostumbrado a ver genera cierta ausencia de mi persona en el teclado. Mi familia y personas cercanas crean un mundo por contar a traves de letras pero mi ego no siempre me permite darme el tiempo para contarlo"

Vaya! Ven como cuando uno empieza a agarrarle confianza al teclado este deja que los dedos le cuenten muchas cosas!

¿Y en conclusión?

Me desplayé y transmití un mensaje que quiza sólo 2 personas entiendan, pero que me permitira no tener que dar explicaciones implícitamente no pedidas a cuestiones cicladas.

P.D. No estoy de contentillo para checar los acentos! Si sé que debo cambiar mi actitud mama!

¿Viviendo la vida en rosa?

Y nada de puterias eh!

Yo no entiendo por que la gente cree que cuando otra persona vive la realidad que ellos desean o no pueden vivir creen automaticamente que la vida de los demas es perfecta. Eso es muy de telenovela y preciso decir de inmadures. La vida de los demas es como la de todos, solo que puede tener o no algo mas puede signifique para nosotros alguna envidia! Eso es culpa de la mercadotecnia novelistica de televisa. Lo que se me hace sorprendente es por que los que tienen ni antena de conejo adolecen de esta fiebre? Bueno, yo segure con mi cambiante vida llena de monotonia! Snif!! Si tuviera todo el dinero de los Hilton, seria tan feliz! Snif, snif!

Ya sé!! Aprovechare mis ratos libre para inventar el calculo infinitesimal! jajaja! Ahhh noo, es tan lleno de vacio y soledad! Asi sea recordado en hombros de gigantes! Mejor vivo lo que me toco vivir!!

Saludos a todos mis amigos!!!

¿Vida de casado? Jajajaja!!

Jajajaja! Y más jajaja!! Vaya, me sorprende que la gente no logre ver mi capacidad para vivir solo, encerrado o en multitud, con gente, o con pareja! Enclaustros o no, como el 13, yo seguire siendo yo y solo eso! No me puedo tomar unas vacaciones y desaparecer de la vida de muchos para aparecer en la mia?? El número de situaciones felices a mi persona no esta marcada en grados de utilidad, no soy un producto, soy un animal, un bipedo, un homosapiens!! Eso soy y como tal hago uso de mi ego y sentido de la autosatisfacción en cavernas de concreto, en la calle o en acción de caceria haciendo uso del sentido humano del compañerismo. Solo o no la felicidad empieza por la autoaceptacion y entendimiento de las situaciones que la persona vive, el entenderlas te puede permitir modificarlas, usarlas o desaparecerlas. Si una persona es feliz o no y si logra hacer feliz o no a los demas esta dado por el disfrute de las situaciones cotidianas que le rodeé y de la capacidad para modular su comportamiento ante situaciones que conosca o no! Si uno no se conoce, entonces para que leer a tanto escrito depresivo japones! Mejor has lo que te guste aunque a los demas no, eso alejara las canas y atraera a las personas!

Bueno, este choro solo lo entiendo yo, pero me choca la ciclicidad recalcitrante de los hechos, y eso que yo soy el ciclotimico depresivo!

P.D. : Vaya, casi 2 meses lejos de aqui!
P.D. : Disculpe ud los acentos, prometo en 1 semana empezar a usar esa tecla tan molesta.

The Cell killer !!

¿Sí soy ñoño y que??

Hacía rato que no hacía gala de mi egocentrismo.

¡ Cuenta con migo!

Jajajaja!! Pero las células!! Jajaja! Perdón, chiste local !

Por cierto, ya tengo auto!

Después de casi 5 meses les informo que ya tengo auto y que lo mejor de todo es que ya sé manejarlo! jajaja!! Es que la versión manual de los autos no es lo mio!! Pero que le hace!! Vamonos de pinta!! Claro cuando tenga tiempo es! Ahh sí, de vez en vez se me apaga cuando se me olvida poner la primera, jajajaja, pues me acostumbrarón/enseñarón a que en cada alto lo ponga en neutral, pero de ahí en fuera no teman!!

Por fin el toto terminó su tesis.

Despues de 3 años, jeje! y varias semanas de "ahora sí" ponerle los kilos (que ya tiene muchos) en su tesis ya lo logró y ya la terminó!! Claro aún falta que se la revisén y le haga los cambios propios y junte el varo para el examen. Pero ya esta más cercaquita que cerca! jajaja! Pues felicidades!!


Pie de foto: Aquí el Toto Ale en el cinves después de pasar una semana encerrado en la biblioteca de matemática del cinves.

Por cierto!! Indios Verdes Libre!!!

Si, por fin desde hace tres años que vivo al norte de la cd, nunca habiá visto la estación del metro y paradero más importante del norte del cd limpío y despejado de ambulantes!! Ní lo reconocí la mañana del martes que regresé de Alemán por metrobus y salí por aquí!

Ya me aburrí de estudiar alemán

Pero por otra parte ahora me gusta más! Jajaja! Quizá por que ahora le entiendo más. Lo que sí me queda claro ahora es qué el que mucho abarca poco aprieta. Por llevar cursos de Ingles, Alemán y lo del cinves, aunado a mi nueva faseta de papá ( Y no tengo hijos ehh!) pues como que he descuidado mucho al Alemán por que es el que mas se deja! jajaja! Y créo que me estoy quedadon pelón!! Sniff !!

Mi alter yo

dice que desea estudiar otra licenciatura pero esta vez en algo más relacionado a la genética, quizá biotecnología y por otra parte me dice que me dedique a la hueva plena!! ¿Qué haré?

Pues ya es 15 de Junio.

Y aún estoy en el cinves!! Snif! Si hoy domingo 15 de Junio a estas horas de la comida me encuentro en el cinves, en farma para ser más precisos! Pero lo bueno es que como anteriormente escribí, el 3 de Junio había realizado solo el 30% de la cantidad de experimentos que debia para reestructurar la tesis de maestría, la buena nueva de estas fechas es que según yo ya estoy arriba del 90% de experimentos realizados!! Debo decir que para mi desdicha no podre concluirlos al 100% por que me hace falta medio de cultivo para una línea celular que esta por terminarse y no me permitira realizar la segunda concentración de exposición a Acroleína! Bueno no importa mucho, por que seguramente este arrivando al lab para principios de Julio y quizá pueda terminarlo! Si no es así entonces alguien más podrá terminarlos por mi!! Y también por aclarar solo la fase de experimientos directos con células, por que me falta parte de extraer RNA y analizar al qPCR.

De hecho a la par de esto he estado entrenando (eso se oye feo, no son perros!), bueno he estado instruyendo a la mayoría de la gente del lab sobre el uso y manejo de las técnicas de qPCR (Es decir Reacción en Cadena de la Polimerasa en tiempo real).

Incluso a gente que no es de mi lab y de la cual me siento orgulloso! Jajajaja! Ejemplo de ello es Deyanira pues a pesar de todos sus problemas que debe enfrentar con sus reactivos carentes de ROX lo ha hecho todo muy bien y más rápido que mucha gente que conozco!

De hecho estoy también sorprendido por la habilidad de Yolo para aprender la síntesis o mejor dicho el diseño de las sondas para qPCR de novo!! Felicidades a ella, aúnque tiende a demeritarse mucho ella es muy buena!!

Bueno para concluir me siento muy feliz de poder ir avanzando, aunq me faltan muchas cosas por hacer pero una vez terminada la fase experimental podré avanzar mas en la lectura, escritura y analisis de datos!! Gracias a todos por su apoyo directo o indirecto, desde un pedazo de chocolate de "huevo kinder" pal hambre, mantenerme despierto con mensajes, hacerme de cenar y sobre todo mis padres por aguantarme ya casi 7 meses con su ayuda a pesar de todo lo que ha sucedido en la familia!! Gracias!!

Pie de foto: Aquí Patricia aprendiendo muy rápido el manejo del equipo SDS 7500 de AB.

Ya es 3 de Junio !!!!!

Por lo menos llevo el 30 % de todo lo que tengo que entregar para julio, pero sospecho que para esas fechas apenas llevare el 90 y no el 100 % de que deberia! Ohhhhh !!!! Cielos!!!
Como dice memo, debo expresar todo lo que siento! (Recomendación de su terapeuta!)
Jajaja! Aunque soy malicimo para esas cosas!!!

Ya es 20 de Mayo !!!!

Y ni me estabilizo emocionalmente, ni economicamente, no socialmente ni bloggeramente!!
Que onda con migo!! Bueno parece que por lo menos desde el 8 de abril hasta ahora ya hay un infimo avance, pero avance al fin!! jajaja! Y a toque (virtualmente hablando) mi blog!!!
Saludos a toda la perrada!!

Recordando!!

Sí, se que como dice mucha gente paresco frio, insensible y que los problemas no me afectan. Esto a decir de un par de personas que hace un buen, pero buen, rato que no veina o visitaba. Cosa rara es el darme cuenta de repente que la gente ademas de que creé que soy insensible piense que no tengo problemas!!! Jajajaja!! Como si fuera de palo. No es así! Realmente tengo problemas como todos o como muchos, quiza menos que alguno/as de uds o quiza más que otros! No sé! Lo que si sé y mejor dicho he aprendido en ultimos meses es que quiza soy mas debil, fragil o sentimimental de lo que muchos o casi todos creen. Por esa misma razón trato de dejar pasar los problemas, solucionarlos prontos o no complicarme la vida con ellos. Pero también he vivido algunas situaciones de las que me ha costado salir. Es mas me he dado cuenta que la gente cree esas cosas de mi por mi incapacidad de mostrar, dejar salir y afrontar mis propios sentimientos. A veces me es mas facíl ayudar a los demás que a mí mismo!! Eso es algo que he comprendido a traves de mi cuerpo y mi sique que es algo malo. Por ese motivo ahora en adelante trataré de ser mas abierto, compartido o desplayare mas mi sentir con la gente. A bién decir no con todos como es normal!! Solo con quien mas confianza le tenga!! Ojo!!!!! jajajaja! Pero si empezare a hacer esta tarea para empezar a liberar mi ente de tantas presiones, penas y confuciones que ha guardado por años y principalmente en los ultimos meses! Por eso les digo que no soy de palo y para muestra un boton; una pequeña conversación que encontre por ahi y que me ha recordar cosa y motivome a escribir este parrafo.

El hombre prudente sólo piensa en sus dificultades cuando ello tiene algún objeto. Cuando no, piensa en otra cosa. Bertrand Rusell.

Y si yo soy objeto de un problema, que hago??? Como pienso?? Jajajajaja!! Buena frase!!
Lastima q mi problema no lo pueda dominar con mis pensamientos y me queme el corazon!

Bueno! Es hora de seguir adelante!
Cya!

Huuuyy!!! Eso lo escribi desde Octubre!! y es hora en que apenas voy aprendiendo cosas de la vida, el dinero y el amor!! Ahh y la salud!! jajajaja!! Pues como ven, aunque paresca muy tasitudo, muy cerebral pues resulta que nooooo!! Hay cosas que a ultimos tiempos no he podido dominar con la mente por culpa del corazón!! Y eso que se supone que la mente lo domina todo! Por dicha razón quiero que se copeeren para mandarme al Tibet a aprender la meditación necesaria para mi vida!! Ok! jajajaja!

Cya!

Me duele la cabeza!

De forma usual a mi me duele la cabeza. Pero lo mas común es que sea algún factor organico desconocido como el estress, la luz blanca, el vino, la serotonina, etc! Osh! Pero hoy me esta doliendo no muy fuerte pero si de forma muy, muy molesta! Y aparentemenet ahora se debe a una incomodidad que me cuase en el cuello trabajando en la campana de bioseguridad del Lab 13. Y ademas es debido a que hace un tiempo atras me esginze las cervicales! Ahora parece que me lastemi las cervicales al intentar acomodarme el cuelllo y por esa razón me duele la cabeza. Lo malo del caso es que me duele cada vez que muevo mi cabeza de forma mas o menos brusca! Osh!! Sniff y las aspirinas no hacen nada por que no tiene aparente realción con la ciclooxigenasa!

¿Y Saaskun?

Sí lo sé!! He sido un huevon y egoista de primera que se deja llevar por sus estadios mas largo y depresivos de letargo y conflictos internos de su historia!! Pero este fin ya me pondre a trabajar en la comodidad y soledad del Lab-13 para empezar a publicar el titipuchal de cosas que tengo retrasadas en Saaskun. Por cierto, un mensaje de GRATITUD al memo que no ha dejado que Saaskun se vaya a la basura y lo relevo ahora que el tiene que terminar su tésis pues ya queremos tacos! Y un mesaje a Alex, viejo ya ponte a escribir más, este fin nos veremos solo en la noche pa que me invites a cenar ! jajajaja!!

Y la primavera no llega.

Como dice Morticia de Petatiux, en Europa se esfumo la primavera y regreso el invierno. Pues aqui en Chilangolandia la primavera no acaba de llegar. Y aunque no hace ya tanto frio como unos dias atras, por las mañana y noches sopla un viento frio, se nubla y yo no dejo de hibernar. Jejeje! No se como sea posible, pero de ayer a hoy me avente una jetota de aprox 13 horas! Jejeje! Lo mas impresionante del caso es que por no levantarme a las 5 am cuando mi cuerpecito me dijo que ya era suficiente más tarde por la aun mañana ya no podia levantarme. Total a eso de las 11 am logre despegarme de la cama mas obligado por mis vecinos de cuarto que por mis intereses personales. Lo cual indica dos cosas! jajaja! Que no tengo muchas obligaciones por hoy (Más no dice que no tenga trabajo) y también indica que soy un huevon de primera. Jejeje! Super!! Pues eso es un indicio de que empiezo a regresar a la normalidad en la conducción de mi vida diaria! Jejeje! Eso quiere decir que en un par de dias me podre desvelar y hacer mas cosas. Lo más impresionante del caso es que según yo creo me la pase soñando una cantidad de historias que no lo puedo creer. Tengo la sensación de habermenla pasado soñando cosas toda la noche! El sueño que mas me saco de onda fue el haber soñado que estaba trabajando de noche en el lab de la Dr. Andrea pero este era de forma circular, es decir como si fuera una dona y el lab estuviera construido en lo que al pan de la dona corresponde. Algo así como el edificio que alberga la biblioteca de ciencias biologicas de la UCI, en California. Bueno al caso es que yo no podia conseguir prender todas las luces del lab para poder trabajar por mas que movia interruptores. Y no me acomodaba porque traia una caja con ratas en el brazo izq. Lo mas raro del caso es que por alguna razón se abria una puerta muy grande tipo angar. De esta puerta salia gente adulta con batas y habia mucha iluminacion y cosas raras que no podia ver bien pues la luz me cegaba. Era como el "Experimento ultra secreto". De ahi me movia a otra parte que era ya un lugar exterior pero que aparentaba ser como entre un jardin y un lugar oculta. En el cual detras de unas rejas tapadas con muchas ramas y enredaderas (ahh y era aún de noche!) se habria un porton por que entraban unos autos al lugar, yo escondido lograba ver una gran cantidad de jaulas de metal con perros y gatos. De estos algunos animales lograban escapar y por alguna razon todos corrian a atraparlos menos a un gato que sobrevivio a ser aplastado por un coche y deborado por un perro. Pero este gato medio corrienton, de esos pardos medio feos que abundan en la calle era mas bien agresivo y no se dejaba atrapar! Ese mismo gato llegaba hasta donde yo y yo lo atrapaba y empezaba a "chillar" como pidiendo leche. Para poder callarlo entonces le engañaba introduciendole mi dedo anular derecho en la boca y el lo empezaba a chupar y morder. Lo mas curioso del caso es que sentia muchas cosas que soñaba. Por lo general siento las cosas que sueño!! Si sueño que me inyectan o me clavan agujas-sensores, siento el frio del metal y la sensacion de dolor del piquete. En este caso sentia el calor de la noche, el polvo que dejaban los autos al entrar al lugar que no estaba pavimentado y la sensacion de humedad y rasgullos de la boca del gato. Bueno sin mas por seguir aqui le dejo por que me tengo que ir a Ingles. Pero si que estuvieron locos y muy extensos los otros sueños que tuve!! jajajaa! Sin mas les dejo con la conclusion de que aun es inviernos por que sigo sintiendo frio al dormir y ahora la necesidad tan clasica en mi de hibernar!
Cya!

Caminando.

Realmente si existe alguna actividad que me guste hacer y que pueda caer en varias clasificaciones como hobby, ejercicio, método de relajación, distracción, forma de conocimiento, método de aprendizaje y anexas puede ser el Acto de Caminar. Realmente creo que me resulta mejor que el sexo! jajajaja! Bueno no siempre y depende de la compañia! jajaja!

Sinceramente no puedo decir que no ha habido lugar al que haya ido que no hubiera caminado. Bueno si, Tuxpan! jajaja! Pero hasta ese lugar lo caminé, no como a mi me hubiera gustado pero lo hice. Yo no tomo el caminar como el simple acto de mover los pues y desplazarse de un punto A a un punto B para como finalidad estar en otro lugar o lejos de otra persona.

A mi me gusta caminar generalmente solo. Eso me permite distraerme, pensar las cosas, ver la gente que esta al rededor de mi (mas no con migo!!), las estructuas, los edificios, los actos, las acciones, los eventos, las placas, en fín. Por lo general me gusta caminar al atardecer, sentir como la brisa se empieza a refrescar, como la gente empieza a dejar de correr para empezar a caminar. Y ya entrando la noche, en compañia del viento y el frio ir tomando un café. Pensando, recordando y reflexionando un poco creo que el cafe ha sido mi mejor compañia. Ha caminado junto con migo y dentro de mi en Puebla, Cuernavaca, el DF, Tijuana, San Diego, Irving, Costa Mesa, Las Vegas y varios lugares más. De hecho podria haber estado en todos los gulares con migo, pero en los que no ha estado es por que no he tenido forma de conseguirlo. Por cierto es curioso que en la Habana o en Phyladelphya no haya caminado con uno su especie. En la primer ciudad por el tipo de tradición creo yo debi de haber tomado alguno, pero es más ni siquiera me los tope! Eso si, sustituí su presencia con Ron (Es un licor no un tipo ok!), en la segunda por haber sido Diciembre y hacer mucho frío debiese haberle tomado y caminado. Pero en Phylli no encontre un lugar atractivo y NO quizé pagar uno de Starbuck´s. Ha decir vdd en Philly si tomé café del Starbuck´s, un Caramel Mokiato Average (Aquí se llama igual pero al final es Alto, curioso). Pero dicho café me salio en casi 5 dolares, así que me negé a volver a pagar tal cantidad si en el congreso y en el hotel lo habia a borbotones.

Bueno dejando el café de lado enfocareme en lo que decia, Caminando he hecho muchas cosas. Me gusta y he conocido mejor a las personas caminando. Sí se oye raro o quiza no tanto. Muchas personas se citan a tomar el cafe y sentados se conocen o dejan de conocerse, digo se dan cuenta que realmente lo que conocen de tal o cual persona no es lo mas o ni siquiera es lo menos, al fin. Pero a mi eso no me funciona mucho, tiendo a aburrirme y solo me dedico a responder preguntas y no interactuo como se deberia a menos que haya unas chelas de por medio. Pero el caminar junto a otras personas te permite conocerlas mejor. Observando el tipo de platica, en las cosas que se fijan, los comentarios que hacen al respecto de algo y que tan lejor quieren o pueden llegar te permite ver que tipo de persona o personas tienes a tu lado. Por ejemplo, si no se fijan en las construcciones u objetos inanimados a su alrededor te permite saber que no son personas observadoras o que no son proactivas, son mas bien personas interactivas con gente tipo SHDA (Síndrome de Hiperactividad y Déficiencia de Atención, jejeje!). Oséa que si no te la pasas platicando y haciendo cosas con ellas se aburren y se van. Por lo general suelen cansarse pronto y aburrirse del caminar, que para hacer ejercicio prefieren bailar con musica estruendosa y poco sentido. Si por el contrario se percatan de su alrededor y observan los objetos innanimados cualquiera que estos sean por lo general son personas de platica agradable, variada y sin tener que ser ñoños son personas cultas o con muchas experiencias y detallistas. Si si lo peor te pasa y solo se percatan de como viene vestido fulado o vestida sutana, que el sol quema mucho y esta nublado o la calle tiene desnivel y ni si sabe que la cd se esta hundiendo, pos mejor ahi la dejas por que por lo general son personas mas preocupadas por su apariencia externa que por lo que les sucede por dentro. Digo no todos son necesariamente malos amigos, si he conocido este tipo de personas mas o menos es por que de una forma u otra mantengo algun tipo de relacción amigable con todos ell@s. Por algo he conocido o no? Pero no quiere decir que tambien lleve una amistad super chida, quiza a unos les dedicas 30 min y a otros 30 horas. ¿O nó, uds que opinan?

De la misma manera como he conocido personas y cafés, he conocido lugares. Y digo conocer en el acto de que he recorrido sus calles, he visto su gente, he comido los tipicos alimentos callejeros, visto su arquitectura y entablado platicas/amistades. Realmente cuando visito algun lugar me gusta conocerlo caminando. Justo ahora me viene a la mente la primera vez que fui a Guanajuato, con mis amigos de la universidad. En aquella ocasion realmente conocí Guana, y digo que lo conocí o conocimos por que en compañia del buen César y el Juan nos fuimos a caminar por horas a través de la ciudad. Y literalmente fue a través de la ciudad por que nos perdimos por sus tuneles, fuimos casí atropellados y empezamos "arriba" y terminamos "abajo" de tal pueblote. Al final de cuentas muy divertido, conocimos lugares y visiones que ni Carlos (El mas ñoño de la uni) habia contemplado con con sus multiples visitas anteriores.

Pues bueno, a manera de resumen creo que una o La actividad favorita de mi persona (no de mi parte ehh) es el caminar. De preferencia por la tarde noche y con café, ya sea solo o acompañado y poder observar las cosas, platicar con alguien mas o con migo mismo, pero camiando al fin.

Ahora saben por que estoy tan delgado!

A todos aquellos...

admiradores y admiradoras de mi persona, en el anterior post no me tome la molestia de ver el video que ha sido conjugado con la canción de Alex Sintek. Así que no crean que lo puse por que mi ilusión es volverme una diva, princesa, drag queen (como memo dice!) o vampireza queen (como ale dice!). Pero gracias por darme ideas! jejeje!! Quiza algun dia lo haga y quiza salga de pobre! Ok. Y se que se moriran de envidia por dentro! Eso me recordo un video de Gloria Trevi! jajajaja!

Pura broma!! No creo algun dia vestirme asi por que las medias me pican!! jajajaja!!

Saludos a todos!

How do you cope whit stress?

I usually do....

Gracias Totos!!

Si así es de vdd. Ya lo decia el negro en un post añejo pero no pasado y ya lo dice el otro toto!

La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea.
Alberto Moravia (1907-1990) Alberto Pincherle. Escritor italiano.

Es marzo no octubre.

Así como en el blog de "Hazme el chingado favor" Exponen que en Tampico las fiestas de Abril se realizan en Marzo, así quiero yo exponer que estos últimos días aqui en la capirucha ha estado haciendo un buen de frio!!! Yo no queria entrarle a los analgesicos pero no veo de otra. Además en dias pasados me sometí a una serie de inyecciones intramusculares en las pompas que aun me duelen, jajaja! Y eso junto con mi cartera han hecho que me duela la ciatica de mi pierna izquierda. El frio me causa dolor de mi rodilla derecha, de las manos, brazos y de vez en vez de las patas.
Bueno, por mi parte es todo de mi queja colectiva. Si es tonto que este diciendo estas cosas pero algunas personas se quejan de mi falta de escritura, es mas llevo 90 dias de retraso con la escritura de la Bitacora del Lab donde laboro! Jejejeje! Así que por algo empezare y por aquí he decidido!

Que me chupa la bruja!

Jajaja! eso me dijo hoy Lupita. Pues segun ella y otras amistades me veo mas flaco a mi regreso de las vacaciones. Pero no creo! Yo siempre he sido flaco, solo que engañoso, jejeje! Como alguna vez me dijera un vendedor de ropa de Palacio. Hasta me hizo ponerme las playeras que me hiba a comprar y me manoseo por que según él no me hiban a quedar. Pero revisando el dato historico de mi persona no parece o no creo yo verme mas flaco! Solo la ropa y las condiciones luminicas hacen verme asi! jeje! Miremenme antes de vacaciones con mi buen amigo Andres que vino desde Cancún por razones medico-familiares pero que apesar de todo la pasamos chido despues de años de no vernos.


Bueno es que también el negro es insaciable y aunado que estuve bien enfermo desde esa semana hasta hace algunos dias, quiza si haya bajado un poco de peso. Lo bueno es que ya me siento mejor tanto fisica como mentalmente. Aunque el frio de la ciudad aun me pega y me duele el cuerpecito, no me veia tan mal. Miren otra foto al principio de las vacaciones de semana santa. Bueno si tengo como cara de perro, no??

Me choca mi totes!!

Ademas de andar depre y desganado, por mi totes he dejado pasar mucho tiempo para entregar unos reportes a Conacyt y a "apoyo y becas del CINVESTAV" por darme un varo para un viaje a un congreso a Philadelphia USA. Por cierto de ese viaje no he platicado, pero pronto lo hare! Bueno el caso es que despues de poco mas de 90 dias de retraso ahora no puedo encontrar los archivos Plantilla de los formatos. Osh!! Si sere re toto! Jajaja! Eso me choca pero al fin y al quepo que asi ya tengo muchos años y como dicen que genio y figura! Pos a acostumbrarse ya que no puedo cambiar y a apurarse! Lo bueno es que tal parece que ya sali de mis malas rachas, desganos, depres y enfermedades (bueno casi!) A trabajar que tengo mucho por hacer!!!!

Otra raja venas!!

Curiosamente la oì hace unos meses atras comiendo sólo solo unos tacos! Jajaja! Ahora con mas atención me gusta. Jaja! En realidad no he visto la pelicula pero me han dicho y parece ser que esta buena, tal como el libro. Libro que por cierto rodo por algunos años en mi casa cuando yo tenia entre 15 y 17 años! Nunca me interesé por leerlo, hasta ahora! Casi 10 años despues! Ahh lo que uno tiene que vivir en esta vida!

Escucha Atento el Mensaje

Que se que estas ahi. Chida rola! Hacia un buen que no escuchaba a Laura Pausini. En gral me agrada. Solo checando el YouTube, 2/3 el video!

Recuerdo de una

Una rola dedicada a mi aun cuando no era tiempo, ahora no se si dedicada este.

No soy brujo.

No soy brujo ni le voy a quitar la chamba a nadie. Es que a veces llegas a conocer tanto a alguien que eres capaz de predecir lo que puede suceder. Lo malo de mi caso es que o no aprendo, o soy muy menso o no me conosco a mi mismo. Pero siempre yo y mi bocota. Ya lo dice confucio desde hace mucho!

El silencio es el único amigo que jamás traiciona.

Una raja venas como dice el goffas

En el camino hacia las opciones.

Todos siempre nos encontramos en caminos obscuros, lo cual sirve para poder abrir bien los ojos. Despues encontraremos ese que nos lleva a caminos con multiples opciones. Y si aprendiste a ver bien, aun en la obscuridad podras tomar el mejor camino a la cima de tu montaña! Para todos aquellos que saben de mis penas por que yo conosco las suyas. Avante!

Recuerdo de una estación.

Te conocí un día de Enero.

Por lo que fue, es y podra ser, por lo que ha sido! Salud !!!! jajajaja!!!

Small world.

Detesto que este mundo sea tan pequeño y que todo converja a lo mismo o a los mismos.

Salva vidas

Lo que se necesita cuando uno se encuentra en estas situaciones.

Regresare

A lo confortante (algunas veces aburrido) de mi cueva!

Me siento tan confundido!

Se que ultimamente mis post no han sido de lo mejor ni muy optimistas pero es que cada vez descubro mas cosas que me ponen triste. Quiza no sea malo, solo parte del entendimiento de las interacciones humanas. Pero lo que mas me confunde es que me encuentro en situaciones que nunca vivi o hice, es decir sí fui yo quien hizo puesto que gemelo no tengo. Simplemente es como si viviera vidas alternas, donde mi acciones son juzgadas por otros de diferente manera. Ahora me siento mas extraño que nunca, como si hubiera otros 2 gersom por ahi haciendo de las suyas y yo tuviera que pagar los platos rotos. No se si sea justo o no, solo se q en cierta forma hacen que sienta la necesidad de aislarme mas! Ahora no se si sea bueno, malo o solo un producto de mi imaginación, pero detesto saber cosas por adelantado. Mis sueños y mis amigos esotericos no me dejan mucho margen de acción, quiza solo podria acelerar las vias de trabajo!

Necesito un cueva.

Me siento en gris..

Me encanta la foto, a pesar de ser triste de todos los dias!
Gracias a science photo library

Olvidame tu....

que yo no puedo!!
Asi es como me la ha de estar restregando este blog pues por muchos muchos dias no lo he tocado. Y no es que no tenga nada que comentar! Realmente tendria miles de cosas que contar y verian como mi vida es todo menos monotona y aburrida! Quiza de hueva pa muchos por que hay que tenerle ganas a vivir mi ñoña y tormentosa vida. Y eso mismo me pasa a mi a veces, me da hueva mi misma vida. A veces solo quisiera que fuera ñoña y sin rastro alguno. Otras veces quisiera dejar de lado todo lo academico, estudiantil e institucional y solo dedicarme a lo que todos si ven y alaban (no necesariamente que avalen!) y que en consecuencia parece redituable. Al glamour, fashion, de moda, de hoy, de amigos, fiesta, vino y no necesariamente el brinds, a todo eso que a final de cuentas se vuelve común y vacio. A eso a lo que realmente nunca he podido dedicarme. Y aunque me han enseñado como ser un verdadero hijo de puta no he podido y sin embargo a pesar de saber que ni puedo ni me gusta me sigue atrayendo. Y es que a veces para poder valorar las cosas que de verdad valen es necesario caer y tocar fondo. A decir verdad he caido varias veces en mi vida, pero nunca he tocado fondo. O por que yo mismo no me lo permito o por que los que me rodean no me dejan!! Pero ahora mi ciclotimia me ha hecho caer en un punto medio depresivo, ya no de lo que me rodea o de lo que me ocurre sino mas bien mas de mi mismo! Sí, es verdad!! Estoy deprimido de mi mismo y de las cosas que hago. Y aunq tampoco estoy descepcionado de lo que he hecho si me siento entre como "perro de pastoreo" aburrido de las cosas que hace y a la vez como borrego atemorizado de los nuevos caminos que piensa recorrer. Lejos de los perros guardianes. Que no te dan nada, pero al final tampoco te lo quitan! No sé, mero costumbrismo humano de tener a los cambios, a lo nuevo y a aventarse al que diran, al no tener cosas con el fin de poder tener algo mejor. Asi es que entre conflictos personales, eventos tristes, depresivos y problemas de todo tipo con que lidear he decidino no lidiar de momento con mi blog. Pero creo que ya estoy curado en algun grado. Ya puedo soportar la presencia sin quitar la distancia de ciertas personas, ya puedo soportar el temor a la incertidumbre (aunq no me gustan los sucesos estocasticos!), pero aun no puedo soportar el triste final de la vida mas aun cuando algunas personas deberian tener un final mas feliz y tranquilo. Quiza la vida es demasiado injusta, pero quiza mas injustos somos nosotros! No sé! Sólo se que ya empezare a postear mas seguido! Quiza cada semana! Cya!

Confucio dijo alguna vez "Aprende a vivir y sabrás morir bien!". En eso estoy, aprendiendole a esto y creo q no voy tan mal!!

Twitter-iando

Pues aunq no pertenesco al clan de los twitters me uni a su primer evento masivo en mexico. Pues a groso modo un twitter es algo asi como un blogero, pero en lugar de escribir post grandes y choreros escribe pequeñas frases u oraciones que cumplen la funcion de ir detallando momento a momento los anales de la vida de las personas que ahi publican. [Para mas informacion socorran a la web o a wiki ] Pues es como una especie de chat donde un grupo de participantes va exponiendo su dia y los demas le complementan. La verdad la idea no se me hace ni nueva ni sofisticada, aunque tenga sus seguidores y sus variantes de modernidad, debo admitir que es otro avance en las vias de comunicacion humana y la diversificacion de hacer llegar la informacion. Aunque la verdad tampoco creo que la misma comunicacion humana este creciendo o siquiera cambiando. Esto me recuerda a un chiste de Mafalda donde oye en la radio como ha evolucionado el hombre desde el uso del arco y la flecha hasta el misil teledirigido, empero ella afirma lo poco que han cambiado las intenciones. Asi aqui, desde la invencion de la escritura y las tablas de arcilla al uso de celulares, blogs y twitters podemos ver como ha avanzado la tecnologia pero lo poco que han cambiado ya no las intensiones sino las ideas y propositos. Es mas creo q en lugar de evolucionar la escritura o "charla escrita" hemos involucionado en la cualidades de este, junto con el fuego y la cosecha, principal factor fundador de las sociedades y de la humanidad.

Bueno, pues en hora buena y felicidades a los twitteros y ojala que sigan creciendo, integrandose y mejorando su sistema.

Por cierto leyendo la revista MH de enero del 2008 encontre un articula llamado "Un poco de platica, grandes resultados". Donde dicen que "Actualmente, estamos más conectados en forma electrónica que personalmente". Ademas dice que las personas desconfian mas de la gente o se sienten mas aisladas al no contar con un "amigo intimo" en quien confiar. Dicese del doble de la poblacion que hace 19 años.

Y pos nosotros pa no aislarnos (o derivarnos cual dice ruben) mejor nos integramos, aunq sea con nosotros mismos jajajaja!!! La sociologia al final no fue lo nuestro. Bueno para alex si, el si pudo!

Hasta el kekeeee....

Para los interezados en visitar el museo nomada ubicado en pleno zocalo capitalino, les informo que esta hasta el keke entrar. Asi que si vienen de fuera del DF (como pretenden mis familiares), les recomiendo que o se vengan con muchas horas de anticipacion o de plano mejor pidan un dia entre semana para poder entrar mas facilmente a dicho recinto. Esto por que realmente es un atasque pa entrar (yo creo mas bien por el hecho de ser gratuito que por el hecho de ser museo), pues se hacen colas de hasta 3 horas para poder porfin acceder a la exposicion. Bueno pues ahi ya saben, avisados estan.

Deseo

echar la hueva...

Por cierto. ya soy M.C.O.

Pues así es, despues de dos años y 6 meses logre por fin presentar mi examén de grado para obtener el titulo de Maestro en Ciencias, solo que yo soy de esas Ciencias Oculas. De ahí lo de M.C.O. por que pues ya no me acuerdo de todo el titipuchal de madres que aqui en el cinves te enseñan. A duras penas pude regresar de mis muy merecidas vaciaciones (Unos grandiosos 21 dias, despues de no tener por cerca de un año) y recordar de lo que se trato mi trabajo de tesis. Pues bueno, despues de muchos agetreos y problemas que me hacian pensar en que no me titularia en tiempo y forma, pues logre el milagrito de hacerlo con la tesis a medias (bueno terminada pero con una N insuficiente para algunos experimentos), logre reunir a todos los interesados y titularme para que el depto quedase bien ante la numeralia del conacyt (O contracyt como dicen algunos!). Pues bien, con la tesis llamada "Modulación e inducción genica del canal de K+ (potasio, por si no recuerdan) EAG de humano por factores etiológicos de cancer pulmonar" obtuve el grado de maestro en ciencias con especialidad en farmacología, especialidad que desde luego es de papel por q de farmacólogo realmente tengo muy poco, aunq mucho mas que la gente común y corriente y alguno que otro farmaceútico.

Pues bueno tenia todas las intenciones de mostrarles a través de las imagenes que la tecnología moderna nos permite capturar, pero gracias al buen pulso y gran destreza de mi gran amigo saffog (Por falta de personal designado como el fotografo oficial) el 80 % de las fotos o estan borrosas, movidas o no vienen al caso! Jajaja!! pero total, todo queda en la mente de quien lo vive y como seguro tendre Alzheimer pos male madre una buena foto por que en unos años ni reconocere a los de las fotos. Sin embargo alguna que otra foto es rescatable y podre mostrarle algunas imagenes del simpatico evento, el exámen con todo y los tacos las chelas y el gran viaje a la aún viviente cantina "El nivel", que por cierto fotos no hay, pero quizá era el efecto de la combinación de vinos y licores que no la vi tan trascendente como muchos la pintan. Bueno eso si se merece el reconocimiento por ser la primer cantina del país, por lo menos con registro (Cuyo número es el 001) y la mas vieja aún dando servicio.

Sin más preaumbulo aqui un par de imagenes!

He aquí la comitiva. De izq a derecha, el Dr. Pablo Muriel (Sinodal interno), el Dr. Fco Javier Camacho (Mi aún jefe), la Dra. Andrea de Vizcaya (Mi nuevamente jefa), yo y el Dr. Álvaro Rafael Osornio (Mi sinodal externo).

Mi pápa, el único asistente de mi famila al evento (no importa a todos los quiero por igual! jajajaja!).


La comedera, taquiza o tragazón.




La perrada que se titulo en diciembre de lo mismo que yo, claro con diferente tesis y tutor. Jejeje, mis compañeritos pues!!

El memo y el germán, ya con unos tragos encima, eso si todos muy felices, jajaja! Es más, notece que no tengo cinturón pues por las prisas, los nervios y la panza ni me acorde de ponermelo ni senti la necesidad de algo que me apretara la panza, ya el pantalón y el evento lo hacian.


El buen goffas, ya bien jarra por si no lo conocian asi, cosa que seria realmente rara, jajajaja!

y por ultimo mi apa y yo medio jarras (bueno él mas que yo!)por catedral, pero sin intenciones de confesión.

Muriendo por costumbre.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los dias los mismos trayectos. Quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a gente a quien no conoce.

Pablo Neruda.

Por mi parte he comenzado la tareda de resucitar de entre los muertos, tratando de romper la rutina, de hacer mi volunta más no mis tontos caprichos, empero lo uraño no se me quita!

Gersom Set Mena Bustos.

¿Será?

A veces las cosas no son más que meros espejismos. ¿Será incluso en temporada de frio?

Pensando!!

Estoy por tomar un par de decisiones poco vanales y triviales para mi persona. Aún no estoy seguro de las consecuencias, pero dicen que siempre es de sabios cambiar de opinión y que el que no arriesga no gana. Aunque estoy 98% seguro de lo que voy a hacer, mi sentido de la obligación y camaderia no me deja llegar al 100%. Bueno pues pronto se estarán enterando de las cosas que estoy por hacer y de como salen. Como siempre hay o habrá quien me apoye y quien me pendejee, pero son cosas que debo realizar por que estoy seguro de que si NO lo hago me quedaré siempre viendo mas allá del desierto, esto recordando a un capítulo de uno de mis libros favoritos "El alquimista". A manera de paráfrasis resulta que la que será futura esposa de "Santiago" (si no mal recuerdo el nombre) o de él monito estelar del libro le dice que no debe quedarse a su lado en el oasis si el aún no ha cumplido sus sueños, pues con el tiempo no quiere un esposo que envejesta y este siempre triste solo viendo hacia los confines del desierto, pues mas allá era donde se encontraban su realización. Pues bueno, asi me siento ahora como en un Oasis que aparentemente todo me ofrece. Pero en realidad es el temor de cruzar el desierto para de verdad poder alcanzar el mar, la completa realización.

Pues por ahi oí una vez que decian: "Para que comenter los mismos viejos errores, habiendo tantos nuevos por cometer". Pues bien, creo q es hora de empezar a cometer errores nuevos y empezar a aprender nuevos trucos!

Saludos!!! Ahora, a leer un artículo de 18 hojas, muchas estructuras químicas y mucha mas hueva!

Ali fiquei / Y allí está / De um futuro maior.

Tambien me llega!!



Ao Longe O Mar
The Faraway Sea

Porto calmo de abrigo
A calm port of call (shelter
De um futuro maior
Of a greater future
Porventura(Ainda não está) perdido
Perhaps already lost
No presente temor
In the present fears
Não faz muito sentido
It does not make much sense
Não esperar o melhor
To be not waiting for the best
Vem da nevoa saindo
Which is now coming from the mist
A promessa anterior
The early promise
Quando avistei ao longe o mar
When I saw the sea at large
Ali fiquei
There I stood
Parada a olhar
Just watching
Sim, eu canto a vontade
And I sing the will of you
Canto o teu despertar
And I sing at your awakening
E abraçando a saudade
And embracing the memories
Canto o tempo a passar
I sing the passing of time
Quando avistei ao longe o mar
When I see the faraway sea
Ali fiquei
There I stood
Parada a olhar
Just watching
Quando avistei ao longe o mar
When I saw the faraway Sea
Sem querer, deixei-me ali ficar
I stood there, without noticing

English translation by Pedro Ayres Magalhães.

O pastor de Madredeus, me llega!

O Pastor
Ai que ninguém volta
Ao que já deixou
Ninguém larga a grande roda
Ninguém sabe onde é que andou
Ai que ninguém lembra
Nem o que sonhou
E aquele menino canta
A cantiga do pastor
Ao largo ainda arde
A barca da fantasia
E o meu sonho acaba tarde
Deixa a alma de vigia
Ao largo ainda arde
A barca da fantasia
E o meu sonho acaba tarde
Acordar é que eu não queria
Ao largo ainda arde
A barca da fantasia
E o meu sonho acaba tarde
Deixa a alma de vigia
Ao largo ainda arde
A barca da fantasia
E o meu sonho acaba tarde
Acordar é que eu não queria

Mi compu odia blogger.

No puedo accesar a mi cuenta de blogger desde mi compu personal!! Demonios! yo que ya quiero ponerme al corriente en esto!! Bueno, por lo menos hola a todos!

¡Feliz año nuevo 2008!

Si, lo se!! Ya casi es febrero pero no importa. Es mi primer post en mucho tiempo y debe ser el que de la bienvenida!

FELIZ AÑO NUEVO 2008

QUE TODAS SUS METAS SEAN ALCANZADAS Y PROPOSITOS CUMPLIDOS

Y para no dejar de lado la ocasión un par de pequeñas frases:

1.- ¡Nunca olvides que el triunfo surge de las cenizas del error!

Esto para que aprendamos de nuestros errores y seamos mejores personas y si no podemos ser mejores por lo menos vivir mas chido el momento, aprendiendo de todo claro. Al final de cuentas todo lo vivido es conocimiento que algun dia podremos utilizar.

2.- Evidentemente no experimentara temor quien cree que nada puede sucederle. Sienten miedo aquellos que juzgan probable que algo les pase. Los hombres no piensan asi cuando se encuentran o creen hallarse en la plenitud de la prosperidad, y en consecuencia se muestran insolentes, desdeñosos y temerarios. [Y te carga la chingada!! ajaja! ]... pero si conocen la angustia de la incertidumbre, tiene que haber alguna esperanza de salvación por exigua que sea.

No debo de dejar de tener miedo por lo que pase, pero mas que miedo no debo andar sobre confiado por la vida, por que es en ese momento cuando mas duro te das el madrazo! Pero si sabes como meter las manos, pues el golpe sera menos duro. No te vuelvas arrogante y nunca pierdas la curiosidad en la vida!

Mis mejores deseos a todos!!!